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女人胖才旺夫吗 推荐冷笑话,越冷越好

如何判别一个男人是真心爱你

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女人的幽默段子笑话有哪些女明星是翘下巴推荐冷笑话,越冷越好

女人的幽默段子笑话

随着现代生活压力的,加大,许多人都会用一些途径来释放自己的压力,笑话为其中的一种方式,下面是我精心整理的女人的幽默段子笑话,欢迎阅读!

全面解析水瓶座,当他们想放弃一个人前的征兆

1)老张的律师对他说:“有好消息也有坏消息。”老张说:“先说说好消息吧。”律师说:“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问:“那么坏消息呢?”律师说:“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”

2)有一天,王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞,很炫酷的样子。于是,王尼玛就去向他请教。王尼玛:大叔,您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前,把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!

3)我发现对面的餐桌上,那个美女一直大量着我,我内心好激动,是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳,别提多高兴啦!这时候,她站了起来,缓缓向我走来,含情脉脉的对我说:大哥,你能不能在饭店把鞋穿上,这是饭店,不是洗脚店,你脱鞋我们咋吃饭?

4)老张患上了失眠症,去医院看病。医生说:“你晚上睡不着觉的时候,就躺床上深呼吸,想象自己是在海边,海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天,老张去复诊时对医生说:“不行,我还是失眠!”医王问:“你没有按我的办法去做吧?”老张说:“我严格地按你说的去做了。”医生说:“那你怎么还是睡不着?”老张说:“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”

5)我问小侄女:今天考多少分?侄女说:93分。我拿过考卷看后说道:你就得3分还敢说考93,撒谎!结果她哭着说:我说了啊,就3分!

6)当年lz28(老成点不假),和一路边小摊大爷闲扯,大爷:小伙子今年有40啊?割了你这个不识货的_我:哪里?我都48了。(去他个)大爷:看不出来啊!挺显年轻啊!弄得我还无言以对。

7)三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说:“我老婆每次都是为我准备水果,凉开水和浓茶,我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说:“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩,半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说:“操,我一般喝醉后,一回到家就醒了!”甲乙好奇地问:“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底,还有擀面杖!”丙幽幽地说。

8)最近便秘的厉害,非常痛苦,刚去厕所蹲坑,旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他:“便秘?”哥们:“嗯。”过了几分钟,突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说:“恭喜啊!”哥们回:“草,手机掉下去了。”

9)每天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐。每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:“两份的量也那么少,不够吃啊!”

10)今早我妈拉着我出门逛街,她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧,我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来,然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街,从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。

11)楼下超市做活动主持人说:曾经我在一个庙上请教过一个方丈,我问他,如果有个女人脱光了躺在你的房间,你会怎么做?,只见方丈双手一合道:阿弥陀佛,哪有这么好的事儿啊,这世界,能抵挡这种诱惑的男人还有吗?有吗?

12)单身二十多年的我,今天去找个算命先生算了一卦,算命先生说我最近会有桃花运,还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上,我按上面的电话打过去,是一个女的接的,我和她聊了一会,她就答应和我到宾馆见面。那天晚上,包夜花了我800大洋,但我还是觉得那个算命先生算的真准。

13)奶奶,妈妈,和我客厅聊天。“妈妈,你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧,我同学都出国啦,我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说:“你俩都知足吧,我的同学都出殡啦!”

14)有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了,老师说我再讲一会儿,让你们多吸收一些知识。我说:“老师,我们不贪婪,这么多知识就可以了。老师,你也不要贪婪,不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。

15)护士对院长说:“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说:“这是什么时候的事,他不是已经治愈了吗?”护士说:“是在看到出院医药费帐单时。”

16)医生沉痛地对病人宣布:“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说:“要、要。”家属近前问:“什么?”病人说:“要换别的医生!”

17)两个人正在讨论医院的帐单,帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说:“这产房费用也太贵了,你要知道我没有及时将我妻子送来,婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单,将产房费用划去,填上了草坪使用费。

18)有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚,众人都很着急。这时一个中年男子大步上前,抓住小孩将他拎起,大头向下摇晃了几下,孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他,问:“你是医生吗?”他说:“不是,我在税务局工作。”

19)咸鱼问禅师:都说咸鱼也有翻身的时候,那我什么时候才能翻身呢?禅师:不要着急,一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说:这边吃的差不多了,吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。

20)今天和媳妇玩了一天,晚上想去下馆子搓一顿,想征求下媳妇要吃什么。媳妇说:就去肯德基来一桶全家桶得了。我说:你能有点追求么。媳妇思考半天说:那就来两桶吧!

21)话说我的室友,姓张,有一个对象,两人天天如胶似漆。有一天,他们吵架了,室友怎么哄她还是在那哭,于是室友一咬牙,一跺脚,狠下心说:等以后我们结婚后,有了孩子,跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象,也姓张。他是有多聪明啊!

22)别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!

23)女人有多能聊我今天终于见识到了,今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我,我问:我有什么不对劲吗?一美女说:不是,我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到,你进来后才发现我们忘记按了!

24)和一同性朋友同住同睡,自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经),该什么姿势睡觉都不晓得了,于是和我保持靠背姿势,因为怕冷,所以靠得特别紧,突然她大喝了一句:别把我卫生巾挤变形了,不然明天床单你洗…

25)丽丽:“你家的车牌号是不是16888?”小红:“是的。”丽丽:“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红:“什么?”丽丽:“今天我看到车牌号是16887的车,车里有个男人和一个娇艳的女人!”

26)“这可怎么办?我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说:“那好办,你找个象你的女朋友就行了!”小刚说:“那样我爸又不同意!”

27)一罗嗦的.人问:“你家的猪为什么这么廋呢?”邻居说:“因为不肯吃食。”罗嗦的人问:“为什么呢?”邻居说:“因为嘴太长,不肯吃食。”罗嗦的人问:“为什么嘴太长,不肯吃食呢?”邻居说:“象这样长的嘴,只顾刨根问底,哪里还顾得上吃食。

28)有次在电影院看有点小悲情的电影,小主眼泪簌簌而落,边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候,有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声,一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了,呼噜声没了。过后不久,下一个悲情镜头上来的时候,这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了,真心醉人,小主都不知道笑还是哭了。

29)附近一群男人尾随一个女孩,我不明所以也偷偷跟上,我和旁边的人说这个姑娘不错,露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打,尼玛,原来是隐藏在暗处的保镖。

30)我开着自己的车在红灯前停下,不巧放了个屁。怪臭的,就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头,哪知,美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道:“你也放屁了吗?”

31)今天下雨开车出去玩,开的有点快。路边有一滩水,不小心溅了一哥们一身,我停车,想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身,这下我不好意思了,准备走,结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头,怒视前方。

32)前几天跟一帮人吃烧烤,吃的正香呢!旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”

33)单位有个妹纸天天指纹打不上卡(很多人都有这经历吧),今天她在我前面打卡,我对她说给你一次机会,打不上就让给我,结果真的打不上,妹纸把拇指往我脸上一蹭,然后大吼一声,借你帅脸一用,你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器!

34)小文的爷爷讲故事给小文:“30年前,那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车,人家都笑话你爸爸张得难看,我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说:“大侄子,别哭了,你看把猴子给饿的,毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”

35)今天好友和对门一个姓王的打了一架,两家孩子长得出奇的像,鉴定结果,隔壁老王的孩子是朋友的……

36)今天朋友搬了新家,新开发的小区,此为背景。一天去朋友家玩,第一次去呗,不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的,很漂亮,摁电梯她先摁的,只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想,有洁癖,真不明白那些洁癖的人。然后我一摁,妈的电梯漏电。

37)大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来,浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问:爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。

38)我一朋友终于买车了带着我兜风,到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地,民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱,回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。

39)我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的,感慨万分,对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊,对着看电视的爸爸吼到:老头子,你那傻儿子终于开窍了...

40)一同事刚买新车,临时牌照!其他同事告诉他,临牌可以闯红灯,没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天,满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢,他说他也不知道,交警拦下来就扣了。哥哥,谁让你看到交警还闯的啊!

41)晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷,停车驻足听了一会儿,在我前边还有个大哥也停车听,一会儿曲声停,大哥连忙大呼这三弦真特么绝了,我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道:这是二胡,不认识别瞎叫,不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了,刚我心里觉得那是什么乐器来着?

42)领导,您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看,就喜欢你这样诚实的员工。小数点...

43)今天又看了一次《愚公移山》,愚公精神深深的打动了我,激励着我:行动起来,走,先去找个女朋友,要不谁他妈给我生儿子,没有儿子那来的孙子。

44)女性朋友失恋了,发说说:女神不哭。下面排队评论,女神不哭,站起来撸。我手贱的评论,女神不哭,站起来给我撸,结果被拉黑了。

45)坐飞机邻座一印度阿三,聊了一会,阿三说你们中国人吃饭用筷子,太不方便了。我说这是一种功夫,一种文化。阿三表示不懂,说还是用手好,不受方法,食材限制,吃的才叫爽!老子一听就来气了,老子就专治不服,下了飞机带着阿三直奔火锅店......

46)今天早上开车上班,一辆小宝马追我车上了,下车一看,是一M M开的,只见这M M带着哭腔说,我错了,我犯错误了,你原谅我吧!我一看这M M,哭的梨花带雨,心中不忍,对她说,不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你。

47)甲:今天在车里差点睡着了。已:睡着了就睡着了多大点事啊。甲:我他妈是司机!

48)一同事欢天喜地的回家相亲,然后回来了不吭了!好奇的我们组团去他家了,然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了!

49)寒假考试过后,下发了成绩单,我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78,后来一想,反正是假的,索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说:“看得清楚明明是78分,为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。

50)酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大,其中一个醉醺醺的大声说:“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍:“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对?不想,那男子淡淡的说:“爸爸,你醉了。我们回家吧!”

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提起下巴,相信很多人脑海中第一时间会浮现出网红同款尖下巴。很多非正规的整形工作室,也会拿着各种网红的尖下巴照片作为范本来忽悠大众,放佛没有一个尖翘下巴,就不足以支配自己的人生。

翻看一些文章网站里写的完美下巴测试,老爷觉得有些无语。我并不觉得一个人的美,是冷冰冰的数据可以衡量的。况且每个人的气质不同,下巴形状塑造出来的感觉也应该不同。

上图是所谓的完美下巴测试,但老爷对比了几个公认的美侧脸,发现.....竟没有一个人是符合条件的。

所以,我们不一定要追求完美的五官,所谓整形,不就应该让五官扬长避短,整体可以展现我们最美的一面吗?拿近年来比较流行的尖下巴举例,尖下巴给人的感觉比较高冷,同时也给人一种精明感。

章子怡和范冰冰都属于尖下巴,但是在大众人的印象中,章子怡的尖下巴并不是特别的让人印象深刻,甚至早年间很多人都不觉得她是尖下巴。而范冰冰的下巴,则让人觉得是尖下巴的典型。但随着章子怡的日渐消瘦,她的下巴尖度日益渐显,章子怡脸上的尖下巴,反而要比范冰冰违和很多。

我们来看这张合照,可以看出,范冰冰之所以是大众心目中典型的,原因就出在下颌角的位置。范冰冰的下颌角相比章子怡要窄,并且下颌角的位置比较高。所以视觉上来讲,范冰冰更偏向我们所谓的V脸,而章子怡更偏向菱形脸。而且大家通过对比可以发现,范冰冰的下巴其实要更宽一些,而章子怡的下巴要更窄。

这是我精心整理收集的爆笑笑话!有太多是冷笑话,让你一次笑个够!总有几个可以让你开心的,希望你能喜欢,O(∩_∩)O慢慢读吧~

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

校长:“各位老师们,同学们!”

英语老师:“ladies and gentlemen!”

校长:“各位女士们,先生们!”

英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

校长:“早上好!”

英语老师:……==”汗

2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!”。

17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

21.一只鹿在路上跑,越跑越快,就变成了高速公路

22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶

23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪,头屑更出众!

36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱?贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路,让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!!寒~~~

45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

75.上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”

第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

76.一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

主治医生问他:谁说的?

病人:上帝说的。

听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”

公主:“破喉咙!”

没有人:“公主!我来救你了!”

魔王:“见鬼了..”

鬼:“谁发现了我?”

谁:“关我什么事?”

魔王已死!!

80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么?????答:喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

82.消防队:哪里着火了?

报警人:我家。

消防队:我是问在什么地方?

报警人:在厨房。

消防队:我是说我们怎么去?

报警人:你们不是有消防车吗?!

83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?”第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....

90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”

接电话同事说:“小王已不在人事了。”

小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”

“没关系,你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”

儿子:“‘这太简单了’。”

妈妈:“简单还不快说?”

儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”

妈妈:“你以为我不会打你吧?”

语毕,就将儿子教训了一顿。

接着,妈妈又问:

“‘what’这字何解?”

儿子:“‘什么’。”

妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”

儿子:“‘什么’!”

说完,妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完,妈妈又问:

“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”

儿子:“嗯U_U~。”

妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”

儿子:“(呜)...”

97.浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人,也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

剑客说:“你们聊,我先走了

98.师范学院的学生说:我是“师院”的

铁道学院的学生说:我是“铁院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

99.白色的玉说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的玉说:你们聊,我先走了

100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了

女人有三个旺夫的表现,娶到就是赚到了,男人可别错过了

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