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宿舍八人头像搞笑 逗比 有什么非常搞笑的笑话

王者 13号迎来小更新,苍穹之光再进碎片商店,五元得地狱火来了

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有什么非常搞笑的笑话请大家给几个好笑的冷笑话看起来一本正经的奇葩搞笑段子摘录(60条)

2月30日星期一晴

今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。

搞笑GIF趣图 妈妈 有个人总是跟着我

老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。

1.题目:一边……一边……

小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。

老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?

2.题目:其中

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

3.题目:陆陆续续

小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?

4.题目:难过

小朋友写:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过。

5.题目:又……又……

小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?

6.题目:你看

小朋友写:你看什么看!没看过啊

老师批语:没看过

7.题目:欣欣向荣

小朋友写:欣欣向荣荣告白。

老师批语:连续剧不要看太多了!

8.题目:好吃

小朋友写:好吃个屁。

老师批语:有些东西是不能吃的。

9.题目:天真

小朋友写:今天真热。

老师批语:你真天真。

10.题目:果然

小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。

老师批语:是词

11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。

小朋友写:先生,再见!

老师批语:想像力超过了地球人的智慧。

12.题目:况且

小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况

老师批语:我死了算了

1.一对夫妻洞房之夜,女方喊疼,男方各种怜爱,

完事后女方说这是我的第一次

男方点了支烟对女方说:“这也是我的第一次。

我绝对会好好照顾你的!”

女方娇羞的说:“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊?”,

男方说:“习惯了…”

2.一哥们半夜回来,在小区楼下转了一圈没找见空停车位,抬头冲天大喊了一嗓子:你老公回来啦几分钟不到,几个单元楼道灯亮了,十几台车开走了。感觉不过瘾,又冲天喊了一嗓子你老婆回来了一分钟不到,停车场空了一大半 m d,只要思想不滑坡,办法总比困难多

3.当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我立刻拿出第2张,还是500万,大家惊呆了!我又拿出第3张,空气仿佛停止了流动!我正准备拿出第4张时,…………老婆咣的一脚把我踹醒了:喝点B酒“睡觉也不tm老实,把孩子的书撕的一页一页的,还笑的那么开心。

4.听说同桌很牛逼!

睡过猪、杀过鸡,上学经常打飞机。

养过狼、放过羊、还和猩猩上过床!

走过南!闯过北!火车道上压过腿!

厕所里面喝过水!还和毛驴亲过嘴!

人之初,班冷淡,你调皮,我捣蛋。同桌是个大坏蛋。

天苍苍,野茫茫。同桌经常上错床。

情深深,雨朦朦。同桌是个毛毛虫。

问世间班为何物,忙的同桌不穿内裤。

5.女人生了娃娃,腹部成了西瓜!胸部成了苦瓜!腰部成了冬瓜!最后变成了傻瓜!原本爱你的人找了野花!只有对自己好,多保养,才能铲除西瓜!丢掉苦瓜!修正冬瓜!干掉野花!成为鲜花!所以女人,不要对自己不舍得花!你不花总有人帮你花!。你结婚后流的汗和泪,都是当年选老公时脑子里进的水。——多么经典的一句话啊!

6.女:你喝酒吗?

男:喝!

女:每天几瓶?

男:8瓶!

女:每瓶多少钱?

男:7元!

女:你喝多久了?

男:15年!

女:所以这些年你每年喝酒21600元?

男:正确!

女:1年21600,过去的15年里你喝酒总共花费了324000元?

男:嗯!

女:你知道吗?如果你不喝酒,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了!

男:你喝酒吗?

女:不!

男:你,你MLGB,你宝马呢?

7.半夜,酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:

“喂,咱们家闹鬼了!”

妻子:“你是怎么知道的?”

“刚才我上厕所,刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了、、、、、、”

“你是不是还感到一阵阴风吹来?”

妻子关切的问。

“对,是一阵寒风、、、、、、”

“你这个混蛋!”

妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了!”

8.一哥们晚上酒后驾车,遇到交警查车

哥们推开车门撒丫子就跑,交警没有追上。

这哥们边跑边给老婆打电话

让老婆马上报警,说家里车刚刚被盗。

第二天,车辆找到

带着锦旗及感谢信去交警队取车

现场气氛热烈祥和

哥们握着交警同志的手,激动万分。

交警同志说,这都是我们应该做的,昨晚那小子跑太快,一看就知道是偷车贼,

总结;不创新只有死路一条!

9.哎,兄弟,我跟你说啊!听爸说,爷爷他们那时候结婚啊,不要半头牛;咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。你看,现在隔壁的叔叔结婚,又要买房子,又要买车的!等咱们结婚了,肯定要半条命了!赶快抽完这根烟立马搬砖去,能挣一毛算一毛了!

10.军训上,教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”,于是全班大部分人站了出来,教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样,不诚实,明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦,剩下的听口令,立正,向左转,跑操场10圈.

11.清明上坟,三人打架, 110询问:你们三个为什么打架甲说:我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!乙在一边也烧纸:边烧纸也边念叨!爹呀收钱啊!别听边上那小子吹牛B!我多给你烧点钱!你买个大炮'看他爹起飞你就轰它!这时丙也在烧纸:也念叨爹呀快收钱阿那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了!你都替他俩爹收着吧!买个航母自己溜达去吧。

A、世界纠结排行榜:

1,上海一男子跳河自杀,嫌河脏又爬上来了。

2,沈阳一男子近视2100度,结婚14年没看清老婆的模样。.

3,美国一女子开枪自杀,中弹十八发而没死,于是自己开车去找医生...

4,俄罗斯一醉汗私闯民宅,被一老汉用黄瓜拍死。

5,山东一小偷入室盗窃,误将鞭炮当蜡烛,被炸成重伤。

6,重庆市一派出所,110电话不交电话费,被停机二十天。

7,四川一男子不满银行服务态度,将一百元人民币换成硬币,存了一百次。

8,美国一男子在马路边捡了十年硬币,累计十万美元。

9,台北一人的身份证号码是123456789,多次被认为是假证。

10,西安一对夫妻结婚录像被盗,于是决定再结一次。

B、

1,今天在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:"谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!"那小女孩毫无思索地大声回了一句:"哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…哟!”全车人都差点被秒杀了!

2,央视问:作为一个中国人,你能为祖国做些什么?被采访者答:移民,不给祖国添乱。问:你认为爱国主义的主要表现是什么?答:移民,给帝国主义国家添乱!

3,有一个博士去算命,算命先生说"你命中富贵,28岁结婚生子发财",博士说那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢?~算命先生回答说"知识改变命运啊!"

4,看冯小刚的《一九四二》,饿死的同胞们喊了句:“20年后又是一条好汉!”,二十年后,1962年又他妈的饿死了!

5,周立波谈人民币:一百元里面没有人民,五十元里面没有人民,二十元里面没有人民,十元里面没有人民,五元里面没有人民,一元里面没有人民,只有五毛钱里面有两个人民,二毛钱里面有两个人民,一毛钱里面有两个人民。在人民币里人民总共才值八毛!打开钱包~最痛苦的是各族人民还在,毛主席不见了~

6,【悟道】有两个人大吵一天,一人说3x8=24,一人说3x8=21。相争不下告到县衙。县官听罢说,把三八二十四的拖出去打二十板!”二十四的不满:“明明是他蠢,如何打我?”县官答:“跟三八二十一的人能吵一天,还说你不蠢?不打你打谁?”

7,北京某官员和山西老板吃饭,酒后豪言:“给老子一百万,在北京没有办不成的事”。

煤老板听后小声说:“哥,给你一个亿,能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的?”

官员道:“行,一周后保证办成"。

一周后,煤老板进京仍见天安门上是毛主席照片,遂找官员理论退钱。

官员称任务完成不能退。

煤老板怒称天安门上是老毛照片不是他爹。

官员答:“就是你爸,回去查户口就知”。

煤老板无奈回家乡查户口,见自己名字已经被改成”毛岸英”。

同志们啊,思路一变天地宽。

总结:改变不了大局,可以改变自己

很多自己找吧。我也不知到冷不冷。

1、乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!

2、有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客***,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!

3、夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!

4、瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮***,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!

5、某日深夜,公安局有案情而紧急集合,一女警察是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来,过了一会儿,一男警察急葱葱的跑过来,对女警察说:”不好了,不好了,你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”

有一天,唐僧师徒四人,坐飞机去旅游,飞机途中失事降落伞只有三把。

于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.

唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?

悟空:一个.

唐僧:好,给你一把.

唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?

沙僧:一个.

唐僧:好,也给你一把.

一旁的八戒好开心,这么简单的问题.

唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?

....

八戒跳了下去.

没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.

他们又继续回答问题.

唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?

悟空:1949年.

唐僧:好.给你一把.

唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?

沙僧:250万人.

唐僧:好,也给你一把.

唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?

......八戒又只好跳了下去.

第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.

这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.

然后就纵身一跳.

唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把!

精神病院里,医生看见一个精神病患者正躺在病床上唱歌,可是唱着唱着,忽然又翻了个身。医生觉得好奇,于是就走过去问他:“你唱就唱呗,干嘛要翻身呢”?“傻瓜,唱完A面肯定要唱B面啦”!精神病患者回答道!

爷爷:爷爷见上小学二年级的小孙子还要接送上学放学,于是就和小孙子说:“爷爷象你那么小的时候就可以自己骑自行车去上学啦!”

孙子:爷爷你骗人,你象我那么小的时候怎么能自己骑自行车去上学呢,够还够不着呢?”

爷爷:爷爷觉得自己这牛吹大了,但又不好意思承认自己在吹牛,便红着脸说:“你要是不信你可以问你爸爸去,当年还是你爸爸教我学自行车的呢!

女人:20岁象橄榄球,20个人抢着抱!

30岁象篮球,10个人挣着抢!

40岁,象乒乓球,两个人推来推去!

50岁想高尔夫球,打得越远越好!

傻子

从前,有一个傻子,家里很穷。有一天他老爹要外出,于是就教他:“爹有事要出去办,要是有客人来我们家做客,客人来到我们的大门要是看见大门前那棵大树不见了,你就说被我砍了当柴烧了,要是客人进到我们的谷囤,你就说那是爹娘辛苦挣的,要是客人问门前的篱笆怎么不见了,你就说,兵慌马乱给糟蹋了!傻子他爹刚出门不久就有几个客人来了!客人还没进门就问:“你爹上哪去了?”傻子说:“被我砍了当柴烧啦!客人大吃一惊,但又不好多问。进了大门后,看见院子里有很多牛粪,于是就问:“你们家怎么那么多牛粪?”傻子说:“这是我爹娘辛苦挣的!客人又问:“那你娘呢?”“兵慌马乱给糟蹋了”傻子说道!

我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:'周总理……'

7本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

8在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”高中的时候打篮球,

A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:'你的屁股摔疼了吧!'结果不小心说成了'你的屁股摔死了吧'汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说'没死,还喘气呢!'我直接晕了

35一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

11:提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股…..

一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

“001号!”

“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”

“我爹。”“你爹是干什么的?”

“开种猪厂的!”

“002号!”

一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

“003号!”

“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给你们起的名?”

“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“004号!”

“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。

“005号!”

“报告老师,**娘!”“你怎么骂人啊?!”

“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。

006号!”

“老师,我姓苟,叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧?!”

“老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。

“007号!”

“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

“008号!”

“老师,你去死!”“什么?你说什么?!”

“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”

“有意思,有意思。”老师快哭出来了。

“009号!”

“老师,下回说。”“为什么要下回说,你现在就说!”

“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

”010号!”

“老师,我姓高,叫高完。”

“我姓梅,叫梅良心。”

“我姓吴,叫吴晴。”

“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.

一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。

31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。

我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车~!

以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

6.声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”

7.

有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

8.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师¥#……¥%

初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇一】

1.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

2.一哥们去别人家催债,几次无果,就一咬牙搬到那人家住下,一个礼拜,吃得不好瘦了三斤,熬不住,给老婆打电话,把情况说明,结果他老婆一听减肥了,高兴的也住进去了。不到一个星期,那家人乖乖地把钱还了!听说是因为哥们老婆,是抱着长住的姿态住进去的!

4.昨天看电视说吸烟导致猝死,吓的我心里哆嗦,我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。

5.刚才几个朋友喝酒,聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了,一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。

6.我他妈就是那个孩子。

7.哥们说:你为什么这么努力学习呢?我:因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说:咦...就因为这个啊!我:你不懂,我的学姐是个吃货,我害怕以后养不起她。

8.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去,不过大家不要急,左手拿着酸奶右手拿着吸管,手拿着吸管玩一会,眼睛不要看着酸奶,装成若无其事的样子,然后趁酸奶不注意冲着它猛的一戳。。。

9.高考成绩出来后,成绩不理想,我买了一个大西瓜,敲开了班主任家里的门,班主任5岁的儿子,叫我叔叔,弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师,我打算再复读一年,还在你班,可以吗?”班主任为难的说:“你这种情况吧,还是上个专科走了算了!”我:“老师,马云复读3年考上了师范大学,俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住,东子,不是我说你,咱俩是高中同学,我儿子今年都5岁了,你T M还在复读,你就不是上学的料,还是上个专科走吧”

10.医生吻了吻女孩的嘴唇说:亲爱的,还疼吗?

11.一哥们准备去日本留学,去之前打听了一些日本的风俗习惯,在网上看到好多说:在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后,亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说:不锁门的都是弱智。

12.去了丈母娘家帮忙刨花生,中午丈母娘做了红烧排骨,吃的差不多了,我看见盘子里还有一块排骨,我夹起排骨正要吃,媳妇突然说:你等会!我看这排骨颜色不太对!我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来,直接自己吃了起来。

13.小明八点钟才起床,脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室,喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题,老师用教鞭指着地图,什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。

14.单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”我:“我靠,幸亏你告诉我”两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”我:“我去‘’

15.我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

16.回答:布怕一万,纸怕万一。

17.他白了我一眼,说:“你的寒假作业上,不是也写的假期快乐吗?”

18.老婆穿着新买的衣服问我:“好看吗?”“好看,挺适合你的!”老婆听后给了我一巴掌,我又说:“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来,我问:“你告诉我该怎么回答!”老婆摸摸我的脸:“问这么多有意义吗?我就是想打你!

19.旁边一老太实在忍不住就说:太神了,小伙子痔疮你能治吗?

20.他疯狂的追求女老师,女老师架不住他的强烈攻势,他们热恋了。他向女老师求婚,女老师却犹豫不决,她不知道自己该不该结婚,他怕自己结了婚他会对女儿不好,他是第一次结婚,在家中又是独子,以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈,对这桩婚事,女老师顾虑重重。

看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇二】

21.你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

22.女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!

23.老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”老公想了想,说:“是啊!”老婆:“是什么花呢?”老公:“仙人掌。”老婆:“你是说我身上长刺?”老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

24.护士说:不疼了。

25.看新闻!居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

26.见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”

27.淘宝最奇葩的评论是什么?

28.老板娘就去给他报饭去了。

29.算命先生:“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”

30.我记得上学的时候,老师问我“兢”字念啥?我不认识!偷着问同学!这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音,有的告诉我念"克"音!我蒙了!情急之下我对老师说:“我不但认识这个字,还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同!”老师:“你说的是谁?”我:“荆轲!”老师:“真聪明坐下!”

31.有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话,然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。

32.今年25了,家里催的急,吃完饭老妈问我:“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿,张阿姨的女儿经常和你一起跳房子,叫小丹那个。”我点头说记得。她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

33.最近我小姨子失业了,但是她又怕我丈母娘唠叨,于是就在我家住一段时间,我当时听到这个好消息,别提有多开心了。她在我家住的这段时间,我没少找她,我俩聊得很嗨,就在昨晚,小姨子跟我老婆说道:“姐,我在你家这样做电灯泡也不是回事,实在不行我还是搬出去住吧!”

34.老人:“请师傅帮我们村降妖,”

35.两个吃货伤不起啊!:男孩请女友吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃,女孩问男孩:“你怎么不吃啊?”男孩笑了笑:“我不爱吃。”女孩假装生气地说:“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说:“这样才对嘛,多吃点,吃慢点,留点给我啊!”

36.去年大一开学,刚到第一天晚上,有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排,我只穿一个内裤在宿舍,学姐敲门就进来了,问我要插排不,学姐各种介绍几种插排,我赶紧买了一个,关上门,妈蛋,好险,差点硬了,学姐好坏哦.

37.原因:削(萧)铅笔。

38.去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候,我悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。

39.要注意人家是“大百兔”不是大白兔,一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃,所以它的市场也很大,加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意,这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。

40.单位新来一同事,人年轻,嘴挺甜,见到女同事都叫某姐,这天,见到姚姓同事,小姑娘张嘴就叫:“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇三】

41.千万别惹女人,看看媳妇对我的报复行为就知道了!昨天晚上跟媳妇吵架了,谁也不理谁,睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班,媳妇斜了我一眼,没说话,但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉,我就知道我被媳妇报复了!

42.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……

43.晚饭后,带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介,就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后,中介小伙说:大哥,我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式?等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓?我:我姓刘。电话...还没说完,我儿子突然眼睛一亮:爸爸好巧啊!我姓刘,你也姓刘!哈哈哈

44.一天在宿舍无聊翻手机看新闻,偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话,我们寝室里也有一个gay,我觉得这个人一定是小梁,因为他长得超可爱,而且屁股特别翘哎~~

45.同学家种了一颗草莓,他家狗每天下午哪也不去,就盯着草莓看,风雨无阻!终于有一天,那颗草莓熟了,同学嘴贱一口吃了。那天,据说风和日丽,他家狗吃了午饭照例去看草莓,发现草莓不见以后,狗疯了,气了三天没吃饭,于是同学老爸疯了,让同学给狗道歉,同学也疯了,现在离家出走中……

46.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校,一进学校大门他就啧啧称赞:写得好,写得好!看看,“今日学生,明日老师”。写的太好了!瞬间就邪恶了。

47.我们家还养过一只猫,它也会成天往家里叼东西,什么老鼠,鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句,鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所,我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面,保护着我们。后来它不知道为什么不见了,我们都很难过。所以说,猫是懂的报恩的,谁对它好它都会记得的,并且用它自己的方式来做出回报。

48.“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”老爸。。。。。。。

49.本人性格内向,今年刚交了一个女朋友,陪女朋友逛街,女友去试衣服,一个人习惯了,在外边等着时,我还以为是我自己逛街呢,就自己回家了!然后还有然后吗……

50.我太阳穴发际边有颗黑色小痣,稍微有些凸起。上次理发,洗头的小弟连抠了两次,直到第三次实在痛了,我忍无可忍地说:“哥们,那不是脏!”

51.一日,领导来学校视察,刚想点烟。小明大声喊到:“校园内不许吸烟!”领导:“这学生不错,敢于指出我的错误,学校确实不能吸烟!你叫什么?”“我叫小明。”领导:“好的,我记住你了。”

52.“周末要不要出来去喝一杯?”“算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊?”“不严重?我那个傻儿子到处对人说:他来自一个破碎的家庭!”

53.第一次拜访岳父,对象却小声说:你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家,她父母态度冷漠,各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍,恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸,然后以手为枪,逐个瞄准,突突突,一波枪扫……接着,对象小声说:你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的!我脸色瞬间就变了。

54.我生了2个女孩,有次老公问我:

55.有哪部电影让你痛哭过么?

56.坐公交参加同学聚会,途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖,问我车放哪儿了?为了不掉价儿,我随口说了出车祸那车的牌子,并说车在路上出了点小事故,我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻,报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸,车主当场死亡,几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖,争先恐后惨叫着狂奔出房间!靠!我这是吹爆了啊!

57.表哥三十岁了,昨天和他去参加一个婚礼,然后我问了我表哥一句说:‘’你参加了这么多的婚礼,不会有结婚的念头吗‘’?这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’?…………

58.我老公一同事,别人午餐都是家里带饭或者叫外卖,他倒好,一到饭点就拿个勺子,这个碗里舀一点、那个碗里吃一口,关键是到现在还是这样!!!

59.门诊部,医生对一位七旬的老头说:“不用怀疑,这可是科学,只要将你的病情输入电脑,电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头:我头晕-恶心-呕吐-浑身乏力,还……医生:“等一下,电脑说,你怀孕了。”

60.喜欢一女神很久,就在昨天她找到我说,“你剪个光头看看。”我心喜,以为有戏,当晚剪了光头?屁颠屁颠跑去找她,她问我,“剪了光头啥感觉?”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊,哪里凉快哪里呆着去啊”我……

一本正经的近义词

一本正经(解释:原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃,郑重其事。有时含讽刺意味。)

1、道貌岸然:(解释道:貌:正经严肃的容貌;岸然:高傲的样子。指神态严肃,一本正经的样子。)

2、义正辞严:(解释:义:道理;辞:言辞。理由正当充足,措词严正有力。)

3、不苟言笑:(解释:苟:苟且,随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。)

【扩展阅读:造句指导】

一、要把文章写好,让语句通顺流利,首先要造好句,因为造句能力既是遣词用字能力的延伸和发展,又是写好片段作文的基础,所以造句的重要性是非常高的,千万不能忽视。文章是由段落组成的,而段落则是由句子组成的。造句是语文学习的一个基础,而要想造好句,就需要对词汇有一定的积累,对词语的意思能够正确理解。

二、小学生因为词汇量有限的缘故,在造句上总会大伤脑筋,其实只要找对了方法,造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外,更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

三、可以尝试把词语放在句中的不同位置造。比如勤奋,放在句首可以这样造:勤奋的人值得敬佩;放在句中可以这样造:小明是个勤奋的孩子;放在句末可以这样造:人们要获得成功就必须勤奋。

四、用形容词造句,可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句:教室里鸦雀无声,没有人说笑嬉闹,没有人随意走动,甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。

五、【仿照法】先找出造句的词语在文中什么地方,这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里,理解它的意思,再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中,要求用激烈一词造句,可先找到含有激烈的句子:一天,水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子,可仿造许多句子。

六、【引述法】这种造句方法,就是顺着别人引述的意思接着往下说。例如:《世界上第一个听诊器》一文要求用如果就造句,老师作了许多方面的引述,让同学们顺着意思说下去,如如果我是图书管理员如果鱼儿离开了

用一本正经造句_一本正经的意思和读音_一本正经的近义词和反义词

一本正经

读音 yīběnzhngjīng

意思正经:庄重;正派。形容态度规矩而庄重。

语出《李自成》第一卷第二十六章:我原是故意闹别扭;也知道自己要挨打;可是一板正经地对先生说:我这个破题做的很恰切;没有做错。

近义词道貌岸然不苟言笑

反义词油嘴滑舌油头滑脑嘻皮笑脸

一本正经造句:

1、看见他在台上那副一本正经的样子,逗得大家哈哈大笑。

2、一些同学的作文充斥着空话、官话、套话甚至伪话,他们一本正经地说着与他们年龄不相称的大话,谈着自己也搞不明白的大道理。用报纸杂志、广播、电视中的语言作为自己的语言,用他人的认识和思想取代自己的认识和思想。

3、尽管我已经精疲力尽了,但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。

4、猪八戒一直油腔滑调,而唐僧却总是一本正经。

5、他做什么事情都一本正经,从不马虎、草率。

6、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼

7、清晨,我睁开眼,就看到他已穿好衣服,一本正经地坐在房门口。

8、班长一本正经的告诉我,我的语文成绩在年级得了第一。

9、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

10、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

11、当我做错事,妈妈一本正经告诉我那是错的

12、每次我考试有进步时,妈妈总是一本正经地对我说:骄兵必败。

用一本正经造句

1、清晨,我睁开眼,就看到他已穿好衣服,一本正经地坐在房门口。

2、你装出来的一本正经的模样,总让我情不自禁地想扇你几巴掌。

3、看着小强一本正经的样子,我忍不住笑了。

4、看着孩子们在台上那副一本正经的样子,逗得大家无不开怀大笑。

5、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。

6、人们拍拍他的背脊,一本正经的点点头,表示赞许。

7、虽然到了吃饭时间,小明还一本正经的在看书。

8、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

9、班长一本正经的告诉我,我的语文成绩在年级得了第一。

10、爸爸一本正经的告诉我,你这道题做的不对。

11、看着小强一本正经的样子,我忍不住笑了。

12、我看着一本正经的书,看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。

13、爸爸说话总是一本正经。

14、弟弟一本正经地坐在那,好像一名老师。

15、别用那种一本正经的腔调说话!

16、猪八戒一直油腔滑调,而唐僧却总是一本正经。

17、小强是个调皮鬼,看到他一本正经的样子,我忍不住哈哈大笑起来。

18、我正在一本正经的想如何用一本正经造句。

19、一本正经会让别人觉得非常拘束。

20、他的态度一本正经而严谨。

21、王老师是个严肃的人,他平时都是一本正经、不苟言笑。

22、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。

23、我现在一本正经的回答你,你的问题解决不了。

24、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

25、他做什么事情都一本正经,从不马虎草率。

26、她并不随和,一本正经才是她的本来面目。

27、她想使自己看起来轻松一些,摆脱掉那不苟言笑,一本正经的印象。

28、自习课上,看到老师来了,同学们总是假装一本正经的学习。

29、老师一本正经的告诉我,我的期末成绩获得了年级第一。

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