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打牌运气不好怎么转运100分 求笑话打牌老是输钱，运气不好，（绝对没出千）请问有什么转运的方法没，跪求高手指点！！！急急急！ 30分财神方位实际是个时间和方位配合的概念，因为不可能一整天都是一个方位好，这就是所谓的天时地利或者风水轮流转，和个人属相、星座无关。所谓人和，也就是如果碰到特别沉不住气的新手，或者没经验的人，就能多赢些；即便碰到老手，也绝对有的赢。我专门研究打牌的方位，这个不是黄历上那些简单的东西可以比，否则都按黄历做，财神亥忙死？用心试试（掌握好开始结束时间，方位最好用指南针确认完全精确），你自然会看到效果。2012/1/7财神位：（四人麻将，牌九庄）17：30～18：30背南面北（桌子四边中的一边）。
打牌运气不好怎么转运一、打牌就像做题，好学生总是大脑里分析了各种解法，差学生总是稀里糊涂。所以打牌一般要有解题思维。
二、吃好、睡好、玩好。一些朋友整天就知道打、打、打。吃不好，睡不好，玩不好，打牌是个脑力活。你基本的体力都不行，还谈什么脑力！
三、可以到红绳周家一对一的定制一根招偏财运的红绳，虽然名额不多不一定容易定制到，但是确实非常不错。如果订不到，可以先定根其它的水蕴类红绳，戴着养养运，不一定招偏财运，也挺好。
四、不要因为打牌疏忽了你的家人和生活。会打牌能赢钱的人，家人和生活不会因为他输钱或赢钱而有变动。不管怎么样他们一定都幸福。这是我见过赢家最大的特征。我见过一个麻将高手，基本每天给上班的老婆洗衣做饭，给父母端茶倒水。而他的麻将运气好的很。
运气不好怎么转运方法蛋壳转运法收集十个完整的空蛋壳，将它们用清水洗干净，用黑色铅笔在每个蛋壳上写＜怨＞字再将蛋壳打碎，放在院子中过一夜，然后将蛋壳碎片拿到附近的公园中的泥土地上埋起来，不久后运气就会好转了！
催讨钱财法准备桂竹一支，香炉一个，朱砂两钱檀香粉少许将桂竹剖半用朱砂在内层写上债务人的名字及所欠的金额在将桂竹合起插在香炉之中每逢初一．十五的子时，燃香祷告五路财神协助催讨欠款，这样实行三个月，债务便可回收！
招财法
准备一个竹子做做成的存钱筒，每天存入一元，直到存入六十元止当存到六十元时用一小块红纸，写上『小财进，偏财出』贴在竹筒上六天，六天后，将竹筒中的钱每日花掉三元，等到六十元花完，就会有偏财运到来
导航仪市场品牌繁多，产品更是琳琅满目。品牌是品质的保证，但切忌盲目跟风买名牌，比如有些在欧美市场已经过时的产品在国内市场重新销售，其实都是落伍的东西，性价比不高，同样的价位可以买到功能更高的国内产品。
另外，一些不知名的牌子也以低价抢占市场，一些人因贪图价格便宜，使用后则后悔不已。所以，大家应该选择的是受大众认可、有深厚市场基础、强大的产品研发能力的品牌。
财源广进法
买一个新的玻璃花盆(形状是圆形)，再准备一颗小型的圆形水晶；将水晶放置在花瓶正中央，水晶周围放19枚硬币，再在花盆中放入阴阳水，将花盆放置在办公室的左方，这样便可以招来财运喔！
增进姻缘法
准备一张喜帖及一张红纸，先用红纸将喜帖中他人的姓名；地址，贴盖掉．在红纸上写下自己的姓名及出生年月日，并写下婚姻急至在将喜帖放置枕头下十二天，十二天后在清晨六点到户外挖一个洞，向上天祈求天赐良缘，再火化埋入土中即可。
招财法
将一颗白萝卜中央挖一个如十元硬币大小之孔，并剪一圆形之红纸写上”金银财宝”四字，将红纸塞入白萝卜中央，白萝卜周围再黏一圈红纸，上午八点挂在门旁上方挂十二天即可．每日对喊一次”招财进宝”，如此便有意想不到之财运。
7
招财法
准备一个新的锅子，放入十二枚硬币(字面要朝上)，放在屋外一夜，第二天在锅中放入榕树叶七片及七粒小石头，将它们和先前的硬币一起煮沸，等到冷却后，将十二枚硬币用红包袋装起，放置于客厅电视机上，而锅子内的水及树叶就洒向屋外四周，如此就会有一整年的好财运．
8
新年时尚开运法
买一条新手帕，分别在四个角落用黑色笔写上吉字，手帕中央写上自己姓名及【大吉大利、心想事成】，再将平日用旧的一条手帕分别在四个角落写上【除】字，手帕中央写上自己姓名及【岁岁年年、恶运尽除】，将两条手帕在农历过年的初一子时，面向西方火化并洒上七粒米及少许盐即可时尚开运！
9
去除霉运法
准备三十三颗糯米，将自己的三根头发放入糯米中（三三三代表散散散），再把糯米和头发一起放入红包袋中，出门时将红包袋放置离家最近的十字路口，让人和车辆踏过，霉运就会随之散去！
10
生财法
拿三片桃花叶及三枚一元硬币，将一元硬币贴在桃花叶上，再将三片附有硬币的桃花叶分别用红包袋装着，在元月一日时拿出来，一封给父亲，一封给母亲，一封自己留着，放在每天都可以接触到的地方，如此就可以带来许多金银财宝了！
11
求姻缘法
准备一面新的小镜子和一盆盐水，用布沾盐水擦拭镜子等镜子干了后，用毛笔沾浓墨在镜子上写出对方的名子及肖像，白天将镜子带在身上，晚上睡觉时放在枕头下，如此暗恋对象不知不觉就会接近（施行此咒不能告诉别人，有效期限为一年，一年之后将镜子打破）。
12
招财法
在一张红纸上写上聚宝盆三个字，将纸放在碗中，再放在家中隐密的脚落在每天下班回家后把身上不用的......>>
打牌运气不好如何转运其实运气不好是绝对正抚的，世界上有哪一个人能够永远都好运气
只不过运气不好时是看自己如果去调解，关键是你哪方面运气不好
这个你倒没说清楚，找出自己运气不好的原因，然后解决，最重要一点是一定要心平气静。
打麻将运气不好怎么转运啊？我也是，前段时间天天和朋友打麻将运气很不好，输得一塌糊涂。不过也不知道是不是心里作用，朋友圣诞节送了我一个手表，说是转经佛表，可以转运，之后虽说也不是赢了多少，但是没有再输了倒是真。还小赢了一点呢！
打牌运气不好怎么办打牌运气实在是太差了分析输的原因有许多，但基本有3种，
一是有一段时间运气特别差，打麻将的规律好像是新手初打时，手气很旺；有了一定基础后，就开始手背，总是输，等越过这个瓶颈期、提高到一个层次后，就旺背平衡了。
二是心理问题，打起牌来，患得患失，既想胡大牌还想控制住其余三家，也就是打牌的策略不对。
三是对手出千。
除去对手出千的因素，遇见手背这种情况，可以
1、休息几天，看看书、打打球，分散一下精神，调整一下思维。
2、如果在麻将桌上还是背牌，说明运气已经转向别人，这时需要扰乱气场，一定要乱打（俗话说胡吃乱碰），但前提是自己不能轻易点炮，争取黄庄，努力将气场打乱，你才有可能让运气再回到你这里。同时，即使是胡吃乱碰，却不可自乱了阵脚。
打牌手气差怎么转运戒赌咯
最近点背(运气不好)怎么才能转运呢?玩牌老是输运气，这个词对人们来说，真是太熟悉了，因为每个人都会感同身受，有时候感觉运气好，有时候则感觉运气差。运气好的时候则一帆风顺，春风得意，心平气和；运气差的时候则坷坎不顺，忧愁烦恼，心烦意乱。
首先我们要了解，为什么运气不顺。之所以运气不顺，是因为身边围绕或接触的一些五行气场，是不利自己的心情或身体的。这种不良气场就象一些电磁波一样，虽然看不见，但却是真实存在的，它们时时刻刻都在辐射着你的心理、思维、情绪、身体，进而影响着你对人际关系、工作事业、财源财运、爱情婚姻等方面的判断与处理。这种不良气场在你身边积聚越久，对你所起的损害作用就越大。
第一，立即外出旅游一次，而且尽量远一点，把身上或身边所积聚的不良气场甩开，或带出去散掉。去的地方最好是山清水秀的，空气清新的，风景宜人的，赏心悦目的。
第二，立即换一下衣服。最好尽快把运气不顺是时所穿的衣服，包括内衣换掉，不但要换款式，而且更重要的还要换颜色，换上与之相反的颜色。比如你不顺时所穿的是红色或绿色的，那就要换成黑色蓝色或金色的。
第三，立即换一下饰品。现在很多朋友都喜欢带饰品，特别是女生，身上更是少不了饰品，有的还饰品琳琅，环佩叮当。但岂不知饰品也是有五行气场的，有时戴错了饰品，或佩戴的过多过杂，也会损害你的运气。运气不顺时所佩戴的饰品，有可能也是“罪魁祸首”之一，所以也应该及时换掉。如果弄不准应该换成什么样的，那干脆就暂时不戴饰品，待运气好转后，再慢慢试着佩戴。
第四，立即换一下方位。在一个房间中，不同方位也存在着不同的五行气场。一个房间可以按八卦划分为东、西、南、北和东南、东北、西南、西北及中宫九个方位，这九个方位五行气场都不一样，如果运气不顺时，所处的方位的气场，有可能是损害你的运气的，所以应该换到对面的方位。如果是在办公室，那就把办公位的方向调到对面，如果是在家中，有条件的话，也可以调整一下床的方向。
第五、立即换掉一些摆设的用品。不论在家中还是办公室，人们都喜欢摆上一些饰品，不但为了美观，而且还想体现自己的爱好与品位。但这些饰品也是有五行作用的，如果摆错了饰品，也会造成运气不顺，所以感觉运气不顺时，应该尝试换掉这些饰品，比如把金属的换成木质的，把水类的换成火类电类的等等。
第六，立即到附近正规的寺院，去进一下香。你不要认为这是迷信，因为你之所以运气不顺，就是因为环境有害，心有污染和迷茫，而寺院是一个清净圣地，气场非常好，可以消除一些不良气息，所以去寺院进香，就是为了消除污染，找回一颗清净心，回归一下本性，换来一份好运气。
最近打麻将老是输运气不好怎么样可以转运不论你属啥、男女、多大、在哪儿、带啥首饰、长啥样或者其他你能想到的因素，因为这些都是你想象的。
牌靠运、虽易变、但可测―2014/2/24坐这儿赢：找好一张（麻将）桌->按时坐（当地时间19:00-19:30之间―提前无效）->按位坐（坐西南朝东北―坐偏无效）->知进退（只要无人出千，入座后你不是上手好牌就是绝处逢生。赢了可随时走人，但最长玩一个半小时，因为财神位风水轮流转）；带手机（看时间、定方位）。―独家说、试几次、天自助
如果上面的时间或方位你没玩或没玩到，不要紧，下次提问可具体询问何时的财神位。
运气不好怎么样才能转运最近很多的朋友都在问我，目前运气不好，怎么转运，通过我多年来的实践与学习，我认为，运气不好想要转运其实很简单，首先我们要弄明白，运气不好产生的原因有哪些？
常见的运气差的原因主要由三个方面，
第一个：自身主观原因，由于自身主观的原因造成，比不够勤奋精进造成工作被老板开除，工资不高，女友分手丈母娘嫌弃等。
第二个：外在客观原因，由于身边的某人客观的原因造成的。比如因为朋友的客观影响，导致你损失了一大笔钱等。
第三个：其他隐性原因，由于自己无知伤害过的众生过来报复的。比如，堕胎后，导致阴灵报复，不能怀孕的。或者导致各种不顺的。杀生业过重，导致后半生被疾病缠身的。不孝父母各种不顺的。
从这三个方面来看，除了第一个是可以自身预知进行调整的，其他的两个都难以调整预知，因为自己根本不可能知道到底是因为哪个因素导致的自己不顺的根本。然后大多数的朋友去求观音拜菩萨，祈求老天保佑平安顺利，吉祥如意。这样的做法并不能改善什么，相对来讲，第二第三个类型的原因，一般有能力的预测大师，都是可以预测出来原因的。当然，一些开口骗钱的除外。（我曾多次给人预测，并发现原因大多数的是因为堕胎导致的家庭离婚，婆媳关系紧张。财运不佳，生意屡亏等极大负面影响，通过化解后，达到了转机的效果。详细见“善缘启运网”改运篇）
其实，作为一个佛子的我来讲，我认为正确权威改运方法应该这样：
第一，尽孝。老话讲孝顺。孝了后，就顺了，你不孝当然不顺啊。《孝经》说，孝悌之至，能通于神明，光于四海，无所不通。说的意思就是孝顺到了极致，一切都是顺的，那就可以心想事成的，试想下周围，只要是孝子贤孙的，基本都是官财两运亨通，全家和谐。
第二，忏悔。对于自己过去的无知行为导致的后果，去进行深入忏悔，并发誓永不再做，比如，堕胎，堕胎就是杀人。赶紧忏悔与阴灵道歉。并行善积德将功德回向给她。你诚心诚意的给人道歉，别人自然能感受到。然后不在找你麻烦。
第三，放生。因为一直以来，我们一直为了满足自身欲望，进行了大量的杀戮，好的生灵都惨死我们刀下，埋葬于我们腹中，我们要多放生，去弥补自己曾经造下的杀业，然后将功德回向给那些找你寻仇的冤亲债主让赶紧往生善道。
此文节选摘自“善缘启运网”算命大师雷建军解答“运气不好如何转运”之一。仅供各位朋友借鉴，希望此回答，能够帮到大家解决运气不好并实现转运的问题。版权所有，欢迎转载，功德无量。
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash!
1、欺负1860小姐
观看地址：http://56/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://tudou/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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