大家好，关于靠谱的算命先生很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于是谁写的有关于作者的消息吗的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！

本文目录

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

我是同志，而他不是…

我发疯一般的爱他，而他对我却只是……

写他的时候，我必须放上一段优美的音乐，调整一下我乱乱的心绪，我不敢闭上眼睛，要不眼前都是他的影子，这段恋情注定了我经历的将是一段刻骨铭心苦恋，而今后仍将继续下去的单相思……

老李，我喜欢这样叫他，当然只有我们俩的时候，在以前的平时我是不敢这样称呼他的。他是我们集团的副总经理，一人之下几千人之上的实权人物，在我市也是呼风唤雨的。记得刚刚毕业分到这家单位，很是让人羡慕不已，刚到单位报到，就碰巧听到李总怎样怎样，当时也没往心里去，因为我什么都不懂，更何况这样的大人物，跟我根本就沾不上边，谁知道几天后当我见到他的时候，我记得我愣了很久，或者说是傻了很久.

十年了，我仍清楚的记得当时他穿着雪白的衬衫，笔挺的西裤，有点浅灰，黑色的皮鞋，很亮，给人的那种感觉就是从容，果敢，不怒而威，当时他也就是40几岁的样子，微胖的身材，1.75米的身高，他的……他的屁股圆而挺，都是恰到好处，那一刻我才明白什么叫做性感，就是从小腹扩散到全身，然后再打个冷战，然后就任何事都不想干了。他的身后也有几个衣冠楚楚的中年人，却是如此的陪衬，那一夜我没有睡好。

而后我被分配到行政部作文员，打杂兼写点小材料，通知之类的东西，当时虽有万丈雄心，却不得施展，心里总是想我还年轻，年轻就是本钱吗？一天也快快乐乐的，更何况有我最最喜欢的李总，幸运的是我们在一层楼办公，我只能是偷偷看人家，李总的脸上总是很平和，不很张扬，但脾气挺大，我们单位的人都很怕他，又很敬重他，但我却很爱他，有几次我偷偷看他正好与他的目光相遇，心都快跳出来了，虽然我没说过几次话，但看的出他并不讨厌我，挺柔和的，但我现在想想他看谁其实都是一样的，不过是我自作多情罢了。

晚上睡觉时总是幻想李总和我一张床该有多好啊，脑海里全是他的脸，屁股和他胯下那硕大的一包……，很龌鹾。

每天我上班都很早，因为我知道他来得很早，从而制造一次偶遇，搭两句话也好啊。这么多年其实也就是屈指可数的几次，但我却乐此不疲，况且还能让他知道我是个上进的好青年呢。（多年后我喝酒时听他说你当时还挺勤快的，对你印象还不错，那像你现在这么皮？）

日子滑的很快，转眼两年过去了，我的写作水平说句实话没有提高，因为没有锻炼的机会，大型材料都是“大秘”、“二秘”，我只是个“小秘”，这是他后来封我的称号，还笑嘻嘻的没正形。有一次还真让我赶上了，而且大老板和他同时用我，因为大秘有病在家，二秘开会未归，于是小秘上场了，大老板要党务的总结，而李总要一个集团的历年经营状况方面的材料上报市里，和外商合作（李总主管经营）要得很急，我犯难了，我分得清大小王啊。于是先给大老板写了党务报告，结果可想而知，李总大发雷霆，说我分不清轻重，说我不能按时完成他交给的任务要开除我，恶狠狠的，现在想起来牙根还很痒，其实我也知道他是指桑骂槐，给一墙之隔的大老板听的，早就听说两人不和，人们都说大老板确实能力有限，只不过是“朝中有人”罢了。

但我是很委屈，低着头，不争气的眼泪啊啪嗒啪嗒落在地板上，他还背对着我站在窗前大吼大叫，完全没有看到我的表现，当他猛一回头，刚要继续，才发现我悲愤的表情，显然他没有想到我哭了，其实工作上的事我根本没有必要哭，只不过他不是别人，他可是我最爱的人啊。于是越想越委屈，越委屈越难过，眼泪好似滔滔江水，连绵不绝了。他显然没有思想准备，走过来离我很近，“怎么了？哭了？你看我也没说什么啊？（混球，都要开除我了，还没说什么）”“大小伙子了，还哭？”看我没有停下的意思，他几乎要贴在我脸上了，一只手轻轻拍拍我脸，小声说“都是李总不好，臭小子别哭了。啊？”他的手很暖，感觉很舒服，我也是头一次这么近的看他，头一次感到他慈祥的一面，如此让人着迷，给他个面子吧。看到我不哭了，李总笑了，“这才是好孩子嘛”。“我着急要那份材料，就算帮我好吗？”笑嘻嘻的样子真是好可爱啊，真想一把搂过来，让我亲个够。可惜我没有胆子，那样我就完了。“好吧”我说。

下班了，我仍然在加班写他的破稿子，（听说市长正跟外商吃饭，饭后材料必须送到），楼里很静，我在电脑前很投入，多多美言几句也是对公司的贡献嘛。突然，我感觉后面好象有人，猛一回头，胳膊肘正好撞在那人身上，好象还是一团软软的东西上，随后我看见李总半弓着腰，（他等稿件等着急了，来看看进展）脸上痛苦的表情我就知道撞在命根子上了，我也傻了，看着他苦笑不得的样子，我一下伏在桌子上大笑起来，衣服阻挡了声音，我的肩膀只是一耸一耸的，然后，只觉得头上让人拍了一下，“你个死小子”，李总手捂着下体回办公室了，偷看他的背影，我开心极了，闭上眼睛回想那一肘，毕竟是我碰到了李总的命根子。又是一宿没睡好。

从那以后，不知为何我俩都感觉距离近了不少，看见他我会泯嘴一笑，他也会假装生气的瞪我一眼，我觉得幸福极了。真的感谢两位秘书，否则，我哪有机会接触到李总啊？随着他吩咐的稿件的增多，我们接触的机会越来越多，我感觉到他笑的时候多了，有时我还能拉拉他的手撒娇，当然不是那种很恶心的那种，否则李总不会接受我的。他喜欢带我去开会，因为记录笔记我很拿手，他也觉得我很和手，另外的原因就是他很喜欢我，但不是我需要的那种，这么多年我没有出去乱找，最主要的原因就是因为有他，让我有幻想，让我发现这种男人是如此的让人着迷。

李总喜欢女人，这是我同他一起时的感受，那时他开着他的红旗车（现在已经是奥迪A4）了，拉着我去开会，（李总从来不喜别人开车，认为生命掌握在别人手中没有保障）顺着他的眼光，我会发现一个个艳丽的女人，有时还会扭头看，这时其实我已醋意浓浓了，就会提醒他，李总注意安全啊。他会笑嘻嘻的瞪我一眼，“你看那个女的，屁股真大。”我就小声嘟囔，“再大也没你的大”。他回头“你说什么？”我看窗外不说话。其实，李总在外跟别人在一起时很谨慎的，惟独跟我在一起时他会很放松，有时我坐副驾驶时，他会逗我，从档位上滑下来，摸摸我的手，“这要是一个真小蜜就好了”，我就说，您就当我是，不就完了吗？他迅速拿开手，“手这么粗，一点也不像。”然后冲我一乐，简直爱死个人。

李总还有个爱好，喜欢喝酒，估计一瓶高度白酒没问题。他有几个铁哥们，都是公司里的大手，财务部赵总会计师啦，分公司的王经理等都是当初公司的元老，一起创业时的铁杆。他会拉着我和他们一起喝酒，直到现在。我酒量也练出来了，再有就是年轻，敢喝。一般都是我们四个人喝，四瓶白酒，啤酒无数，酒桌上作对撕杀，喝高了也无所谓，拉住一个就唠，勾肩搭背，不过我大多是搂着李总，借着酒劲，说我喜欢他，还能亲个一两口，这种豆腐这些年没少吃，喝好了李总也不介意。俗话说：酒越喝越厚，钱越耍越薄。我们的感情也水涨船高，不过上班时间，李总从不含糊，在单位我一样怕他，下班后怎样都行，我佩服他就是佩服他这点。

让我俩感情升华还有一次，我们四个喝好了，王经理提议去找小姐乐乐，我不去，李总笑笑说：臭小子，跟我你还装？平时你比谁都色，（为了不暴露，嘴上很好女色，装过头了）走。没办法，我只好跟着。到了休闲中心，一人一个，由于那时公安抓的比较严，嫖不了了，只有按摩，所谓按摩，就是和你在床上你想怎样都行，就是不许“进入”。昏暗的灯光下，我看见我最爱的人搂着一个据说是金牌的小姐，纠缠不清，小姐的手伸进了李总的裤子里，他好象很陶醉的样子，我再也受不了了，我简直要疯了，但他丝毫没有察觉，依然在你哝我哝，当时我真想变成武松，杀了这对狗男女。

我一脚踢开躺在我身边的小姐，她没防备，直接爬在地上，哭了。我哈哈大笑，其他几个人同时一惊，我起身走了出去，都看见我狂笑，谁又看见我眼里的泪痕了呢？我出去截了一辆出租车，他们几个出乎意料动作都很快，我刚上车他们就都到了，关切的问我是不是喝多了？我看着车窗外，说没有。李总最后上车，（我们喝酒从不开车）在后排，疑惑的看着我，月光下他看到了我的眼泪，我俩都没有出声，车里很黑，那两个哥们正聊的热乎，我发觉李总的手握住了我的手，很用力，他似乎明白了什么，又弄不准，他轻轻在我脸上亲了一下，低声说，都是哥哥不好，以后不来了。我心里很热乎，我俩的手握了一路，直到出租车司机打开前灯，我俩才像做贼似的分开。隐隐约约我觉得李总好象知道了我的性取向，我不敢抬头看他。

从那次后很长一段时间，李总没带我去过那种场所，但我们的感情却继续加温，我最喜欢只有我们俩在车上，他开车时还是喜欢逗我，摸摸我手，掐我脸一下，甚至摸摸我的下面，我假装抵挡，心里却想李总你为何不强奸我呢？有时他摸我，我抓住他的手好象拒绝，其实是往那里按，每到这时，他会笑骂道：死小子，你干吗？然后我俩相视一笑。遇见他高兴时，我还在他的胯下抓上几把，他故意把腿劈的很开，让我充分接触，说实话我都要射了。不过看我没有放手的意思，他就打我手一下，笑骂道：还没完了呢？然后使劲瞪我一眼，我也不敢太造次。

其实我也试过他几回，如果他也是同志那我要谢天谢地了，可惜他真的不是。只不过感情太深已至于我对他做什么过火的事，他不很在意罢了。越是这样我越是爱他，发了疯一般。

（二）

说起调离工作，我心里就有一种说不出的痛，我总是预感到我对李总的感情要穿帮，因为有两次喝酒误事，给李总造成一定的麻烦，虽不致命，但我不能再这样下去，我不想也不能伤害他，我想到了调动工作，我和李总商量，开妓�峋霾煌�猓�罄次冶嗔艘桓龊晡袄锻几���滴铱忌瞎�裨焙笄巴靖�饷鳎�乱狄哺�蟹⒄梗�詈笏��饬耍�业男脑诹餮� N沂嵌嗝床幌肜肟��臀夜ぷ髁耸�甑墓�景。���怂�参�宋遥�挥懈�玫陌旆ā?

2002年的第一场雪后，好象真的是第一场雪，我记得天很冷，李总开着车跟我去找考公务员的书，他已经打听到5月招考公务员，还有将近四个月的时间看书，他吩咐我的上司借调我到他的办公室写一份大型材料，目的让我专心看书，每天李总很忙，多数时间不在办公室，回来看我在他的沙发上睡着了，就会把我叫醒。他一回来我就无法安心看书，他在办公桌前看报，有时还带上花镜，眼镜滑到鼻梁，那种神情简直叫人无法忍受，李总我真的爱你啊。我直勾勾的看他，其实他也知道我看他，故意不理我，我实在放肆，他就说“我脸上有花啊？看你的书”。然后假装生气。其实我在看书时，他也在看我，那种眼神是他看自己儿子时的神情。晚上有时让我跟他去吃饭，还喝酒，喝好了就跟我说我考不上，然后就说你别考了，把以前的话忘一干净。我知道他也舍不得我，然后就是我抓住他的手，你看我我看你，不说话，神色黯然。

终于到考试的日子了，前一天他很忙（第二天是周六），身边一堆人，都在他的办公室，屋外也有人，我躲出去，去办公大厅，一会他前乎后拥出来了，路过我时，没看我，一会给我打电话吧。他说。我下班刚回家，电话就响了，里面很吵，像是酒店，李总说：我明天早上接你吧。我说：不用了，明天早上五点半就的从家走了，太早了，谢谢李总。那边挂断了电话。我很矛盾，不知道我的决定是否正确，真的离开他我能不能行。

第二天一早，五点多了，收拾妥当，我不经意的往楼下一看，其实我多么希望他在啊。没有。下楼刚出楼门口，猛然看见李总的奥迪车开了过来，到跟前，看见李总睡眼惺忪，“昨晚喝多了，不晚吧？”作为领导，能为我这样的小人物起大早来接我(从他家到我家大概需40分钟，更何况今天他休息)，我还能说什么？我强压住内心的狂澜，不动声色，“还不晚。”我说。

也不看他，坐到副驾驶位上，他很奇怪的看着我，想从我脸上看出点什么，我扑呲一笑，他马上坐直，右手在我头上拍了一下“你个死小子”。说实话，看见他我什么都不想考了，一辈子就这么看他，我都没有怨言。一路上我像一只快乐的鸟，说个不停，“今天你怎么了？不象你啊？”我用我是“考试兴奋型”的回应他。老家伙，我想什么你还不知道吗？我很甜蜜。“考完试到我家来吧。”考场离他家只有100米，很近。“好啊”。我很兴奋。上午两科发挥不错，中午随着人流走出考场，到他家楼下，很远就看他趴在楼上，显然在找我，我故意贴着墙走，让他看不见，上楼敲门，半天才开门，“我怎摸没看见你呢？刚才我看见有人先交卷了，下去接你，没接到，赶紧回来了……”。

他说了一堆我没听几句，只是愣愣的看着他，“干吗？傻了？没考好吗？下回再考没关系。”我只是问“嫂子在家吗？”“哦，她去逛街了。”我上前一把搂住他，在他脸上狂亲，“你个死小子。别让人看见了。”我就搂着他的后腰一起进屋，他说：“刚才等你时，真像等我小儿子”。然后笑嘻嘻的像占了很大的便宜。李总啊，你让我怎能不爱你啊？

李总家装修很考究，花鸟鱼一应具全，很气派，但在我眼里这一切并不重要，因为在家，李总只着一套线衣裤，红色的，非常性感，该凸的地方凸，该大的地方大，我再次搂住了他，“再闹我就不给你做饭了？”李总掰开我的手，又假装生气了。“好，好，不闹就不闹。”我只好作罢。看他下厨房，其实他都准备好了，看他熟练的炒菜，我又开始起腻，又调侃道：“是不是平时没人给你作饭啊？这么熟练，嫂子不关心你吗？用不用我关心关心啊？要不咱俩过，得了？”李总扭头瞪我，“找揍啊？”我走到他身后，丰满的屁股啊，我可太爱你了。我从背后再次搂住他的肚子，开始坚硬的下体，轻轻顶在他的屁股缝里，舒服极了，伏在他的身上有一种很安全的感觉。“小兔崽子，菜都糊了。”他拿起手勺作势打我，我赖赖的伸着脖子，“你打，你打呀？”李总一笑，“真拿你没办法”。李总的饭菜做的很香，我回到正经状态，轻轻的碰他手一下，严肃的说：“老李，谢谢你”。然后用那种哀怨的眼神看他，“真要是能跟你过一辈子，让我少活二十年都行。”我说。

想起老李的种种好，看着他厚实的脸庞，我心中的悲哀就会源源涌出，拉着他的手，靠在他的肩膀上，尽管温暖、安全、踏实，但是他不属于我，只是片刻的安慰，李总之所以任我胡来，只是不忍伤害我的感情，他做人不是无原则的一团和气，我想我在他眼中应该是朋友、兄弟、儿子、同事，然后有一点点小情人性质的综合体，很复杂；闹归闹，但不会越界，这也是我悲哀的源头。过一天是一天吧，何况老李给我无穷的幻想，万一哪天心血来潮成全我呢？我知道机会很小，但我仍将无怨无悔的坚持下去……

这也正是我们同志的悲哀啊。

（三）

记得在我考试前，白天在李总的办公室看书，晚上在培训班上课，晚上9点半才下课，我家远在市郊，我在市内有一处住房（李总给我解决的，对公司说我要结婚），很空，没什么东西，虽然有作饭的器具，但上完课很累更无心情作饭，都是一个人对付个面包方便面之类的东西，一天，我下课了，很饿，也很想他，实在不想回我自己的小窝去，就给李总打电话，是他家的住宅电话，快10点了，我想一定是睡着了，半天才接电话，很不耐烦，“谁呀？”听的出他睡的正香，好梦搅醒谁都会不高兴。“是我”。我说。“哦，干嘛？我都睡了。”“我还没吃饭，想找您吃点饭。”“自己吃吧。太晚了。”我们北方人冬天10点钟很少有人在外了。“好吧。”我想我的声音一定是楚楚可怜的，其实是冻的嘴都瓢了。我没有怨他，毕竟他也是有家的人啊，有老婆需要照顾。

寒风中，听着嘎吱的踩雪声，心更凉，我已经三十岁，成家吗？稳定了，但我对得起我自己吗？不结婚吗？家人的压力，朋友的劝导，我已顶不住了。就算不成家，我有爱人吗？一个像李总那样的人我去哪里找啊？有个算命先生曾说我“身闲心苦”，不幸言中吗？今生就这样了吗？……正胡思乱想时，我看见前面昏暗的路灯下，有个黑影，不会是打劫的吧？左右无人，怎么办？回家的必经之路啊，硬着头皮，拼了，反正活着也没意思。近了一点，那人好象背着手，东张西望，好象肚子挺大，老李吧？不可能。不骂我都不错了，妄想。可再离近一看，不是我的老李是谁？他穿的不多，好象只有一件羊毛衫，我紧跑两步到他跟前，“哎呀，李总，这么巧，散步哪？”李总好象嘴也冻瓢了“散你个头。”是笑非笑的表情，我一下扑到他怀里，在他脸上亲了一口，“还是我哥哥好啊。”“小兔崽子，饿了吧？走吧，去我家吧。”“不好吧？”我说，“打搅嫂子休息多不好。”“少跟我装相吧。”他拍了我一下。

到了李总的家，好暖和啊。嫂子已经起来了，正在做饭，好香啊。“嫂子，真不好意思，给您添麻烦了。”“麻烦什么？你一个人也没人照顾，以后晚上下课就到家里来。”嫂子是一个典型的传统贤妻良母，很厚道，就像老李。我为我可以与老李亲热的龌鹾心里深深自责。吃饱喝足，嫂子说：“太晚了，别回去了，你和你李哥一个床，我去隔壁睡，早点休息吧。”我冲着李总挤挤眼睛，李总瞪了我一眼，他知道我想什么。洗漱完毕，我先上床，打开电视，其实我哪有心思看电视啊？一会李总进屋了，脱去衣服，只着一件短裤，白色的三角裤，丰满十足，昏暗的灯光下，李总愈加显得迷人，在我身边躺下，赶紧盖上被，我笑嘻嘻的看着他，满眼都是欲望，他看看我，笑了，用鼻子笑，近乎呻吟的笑，其实如果在别人听来，会很慈祥，但我听完浑身都酥了，李总伸过手来，捧住我的脸，用大拇指掐了两把，“睡觉吧，不许闹啊。”

我再也忍不住了，什么道德廉耻都不在了，眼前只剩下老李的可爱的脸庞和性感的身体，我一下冲进他的被窝，终于肌肤相亲了，我在他脸上脖子上一阵狂吻，老李的皮肤很光滑，他使劲往出推我，我俩暗中较劲，谁也不敢弄出声音，到底我没有他劲大，被推了出来，他眼睛瞪的很大，用手指着我，很生气，翻过身去，背对着我不理我。我讨了个没趣，只好唉声叹气，不知不觉中睡着了，凌晨我忽然醒了，是老李的鼾声把我打醒了，我屏住呼吸，把手伸进老李的被里，刚刚碰到他那个我梦寐以求的一包，鼾声立止，我的心都快跳出来了，马上收手，我知道他戒备很严，一会鼾声又起，眼看着爱人就在身边，却不能和他亲近，我不禁悲从心头起，看见他光滑的肩膀露在外面，我就是不甘心，轻轻躺在他的枕头上，闻着他身上特有的清香，但也许是汗味，反正我喜欢，我轻轻的吻着他的后背，鼾声又止，我知道他醒了，但我并没有停止，豁出去了，他没有回头，持续了足有十分钟，看他没有回头的意思，我只好作罢。

一会他起身上厕所，回来开始穿衣服，我知道机会没有了。吃过早饭，他开车拉着我去公司，一路上，我们都没有说话，他不时用眼睛余光扫我，我装作赌气不知，快到公司了，他忽然冒出一句：“昨晚上感觉后背很痒，是不是生虱子了？”然后又用那种迷死人不偿命的眼神看我，我的爱人啊，你让我怎么办啊？

日子在一天天过去，尽管和他一起的时候我会很快乐，很充实，但静下来仔细一想，什么都解决不了，我俩所谓精神恋尽管高尚，但我未能免俗，我是有血肉的人，我还是会选择性，可能当人绝望时会饮鸠止渴，终于我认识了一个圈子里的人，是个政府工作人员，可能是个官员，长相还可以，但是老手，狡猾有余，还是双性，作过之后，味道并不好，终未长久，让我感觉到这个圈子里的好人不很多，这次经历使我愈加想念我的老李，想起他的关怀，想起他的醇厚，就象酒，尽管喝不到但闻一闻都是好的。

其实李总在我做的很过分时，也呲责过我，很凶，也让我有无地自容的感觉，只不过多是在他心情不好时，过后一切照旧。自从那次小姐事件之后，很长一段时间没有去过那类场所，但是李总心里却总是惦记着到河边走走，把鞋弄湿。开始只是说让我陪他去洗澡，我可是受宠若惊，因为他老伴说过老李从不和任何人一起洗澡。至于为什么不太清楚，他老伴笑着说是他怕别人看。难道他不怕我看吗？那我就不客气了。

每当我俩一进包房，他就会遭到我的第一轮轰炸，当我淫邪的看他时，他会用手捂住下体，其不知更加的性感，有时我过分的将脚放在他的下体，轻轻的揉搓，他只会说别弄别弄，一脸的无奈。到桑那室我的第二轮攻击开始，我会耍无赖，厚着脸皮要摸他，他不让，我就死磨硬泡，最后经不住我苦苦哀求，他挪开手巾，闭上眼睛，任我轻轻的抚摩他的下体，好象并不像夏天隔着裤子看到的一大坨雄伟，但也不小啊。看着老李脸上竟然露出一丝羞涩，即使在桑那室里，我也感到他脸红了，好象真有心中一荡的感觉，我就像一个十足的恶霸调戏良家妇女，我可真不是人。可他要找小姐就要付出代价。因为洗完的节目就是找小姐，还必须我陪他，我是多么无奈啊，看着心爱的人和小姐粘粘呼呼，而且我还必须找一个小姐陪他，否则他会说大哥不能只图自己舒服，冷落了兄弟。我是多么矛盾啊？一方面我想看他的身体与他亲热，另一方面还必须忍受爱人“红杏出墙”的酸楚。

其实他也明白其中原由，于是每次从洗浴中心出来，都会请我吃饭，好象作为一种安慰吧。每次我都会说哥哥以后找小姐自己来吧，别让我陪了，我受不了。可是每次我又禁不住诱惑陪他去。他总说哥哥就这点爱好，你就陪陪我吧，别人我信不着。我只好就范。

除了这点爱好，老李对我真是没的说，各个方面都很关心，经过他的努力，我顺利考上了公务员，听说是找副市长过话了，但他没跟我说，只是说你小子得请我吃饭，我问为什么，他说你别问，以后再告诉你，老李就是这样的人，他真心喜欢的人不会图报，我也真就实在，竟然请他吃了烤羊肉串，烤的黑黢黢的，他还津津有味地说很久没吃过这种东西了。我俩喝了不少酒，他说感觉很好。是啊，多少次李总为了和我相聚，放弃了与达官贵人吃山珍海味，宁愿和我进最肮脏的小吃部，还乐此不疲，拿他的话说“一群酒囊饭袋，那有我的小x好啊。”

不知道从何时起，我感觉老李喜欢看我，很柔和，很纯净的那种。我心里更是乱七八糟的了。他跟我说儿子在深圳发展的很好，要接他们老两口过去，问我好不好，我说好啊，退休就过去吧，还有三四年时间。他说我现在就不想干了，太累了。我理解老李的处境，退休未必不是件好事，再说南方气候好，他气管不好，正好养养。我说不过从领导岗位下来，落差可大啊，能受得了吗？老李淡淡一笑，那个倒是小意思，反倒是最舍不下的就是你啊。我不敢看他，只是轻轻搭在他的手上，谁也不说话，他若有所思，忽然一抬头，要不和我一起去深圳吧？我苦笑，我算是什么啊？别闹了老李，你还有心思开玩笑。他叹了一口气，又一抬头，那我也不去了，退休以后再说。我心花怒放啊，好啊。我们干了这杯。隐约我看到老李脸上的无奈，只是一闪而过。他也舍不下深圳的儿子啊。两难了。吃过饭，他送我回家，我记得那天雪片很大，不很冷，很浪漫的那种，我把手伸进他的衣兜，和他的手握在一起，很温暖，多么希望回家之路永无尽头啊。他忽然说，我死了你会不会难过？我笑嘻嘻的说，如果你死了，每到祭日，我就去你的坟上，带两瓶小烧，蹲在你的坟前，你一口我一口。老李也笑了，作了个仰脖喝自来水的动作，我在地下就这么接着。开始我俩都笑了，笑着笑着，脸上的表情渐渐凝固，谁也都不说话了。半晌，我说，你要真死，如不嫌弃，就死在我怀里，死前我会小声的跟你说：“老哥哥，别怕，用不了多久弟弟就过去陪你，到地下咱们再接着喝……。”再看老李早已是泪雨滂沱了。

那一夜我永远都忘不了。

老李，今生我们没有夫妻缘分，我不在意，现在这种感情我已经够了，我会永远把这份感情珍藏在我心中，伴我生命。（完）

从前有一个绰号叫“红鼻子”的算命先生，每天都坐在村子里集市上的药铺边给人看相。据说，让他看过相的人之后都会应验他的预言。

（一）

张大牛是村子里的一名菜农，平日自家田里没活儿干时都会抽空到村子里的集市上走一走。一天，张大牛买完菜后经过红鼻子算命先生的摊位前，看见了摊位旁竖着一面显眼的大旗，大旗上用毛笔写着：“未卜先知”四个大字，他撸起袖子，站在摊位前，对着那个低着头戴着墨镜的“红鼻子”先生说：“给我算一算近期的运势怎样？”“红鼻子”先生抬起头，盯着他额前的皱纹看了片刻，拍了拍张大牛的肩膀说：“兄弟，你明天有血光之灾，还是不要出门了，在家里呆上一天，等晦气消除，次日方可出去。”张大牛听后怒不可遏地拍了一下“红鼻子”先生的桌子呵斥道：“你这分明是诅咒我死嘛，我偏不信这个邪。”说完，张大牛转身离去了。

回到家里，张大牛把在集市上找“红鼻子”先生算卦的事告诉了母亲阿萍，阿萍也叮嘱他明天还是别出门了。晚上，张大牛独自一个人躺在床上辗转反侧难以入睡，他的脑海里不断地浮现出白天“红鼻子”先生说过的话。第二天一早，他又不放心地问他娘阿萍，阿萍安慰他说：“没事的，不用担心，你把门窗锁好就行了。”

不一会儿，邻村的老李气喘吁吁地跑过来跟阿萍说：“我们村的赵二虎今天娶媳妇，这几天他为了筹办婚事真的是太忙了，连觉也顾不上睡，因此忘了给我们两家发请帖了，这不，我也刚刚接到通知，现在我们赶紧过去吧，中午喜宴就开始了。”他说完，伸出手向张大牛挥了挥示意叫他一起过去。还未等张大牛开口，阿萍就抢先替儿子推辞道：“他今天不宜出门，我们两个人过去就行了。”阿萍和老李出门时，回过头给张大牛使了个眼色，并说道：“儿子，你呆在家里哪儿也别去，我不久就回来。”张大牛听后点了点头。

阿萍和老李走后，张大牛立即把门栓插上并拉了拉，发现确实锁紧了，然后关上窗户并拉上了窗帘，一个人坐在房间里发着呆。不一会儿，楼下似乎传来一阵“嗷嗷”的响声，张大牛心想：无论如何我都要保持冷静，千万要冷静。于是，尽管楼下的响声持续了很久，张大牛仍然坐在房间里一动不动。

又过了一会儿，不远处忽然传来一阵“砰”的撞击声，把张大牛房间里的窗户玻璃和地面都震得颤动了起来，张大牛再也按捺不住内心的躁动，起身走向窗户，并拉开窗帘，查看楼下的动静。这时，张大牛看见楼下菜地里有一头牛不停地用蹄子践踏着他母亲阿萍种的白菜。张大牛气愤地打开窗户大声叫嚷：“你这只该死的畜生，那是我家的菜地，快给我滚开，不然就扒了你的皮！”张大牛在窗户边一边叫骂一边挥着手，可是那头牛仍然悠闲地在张大牛家的菜地里踩来踩去，一点儿也没有把张大牛说的话当回事。张大牛此时再也按捺不住心中的怒火了，他一把抓起挂在门后的皮鞭，拉开门上的木栓怒气冲冲地向楼下的菜地跑过去，准备用手里的皮鞭狠狠地抽打那头该死的牛。这时，出乎意料的事发生了，当张大牛扬着皮鞭一边呵斥，一边冲到那头牛的跟前时，那头牛猛地发出一道刺眼的亮光，随即变成了一只猛虎，扑向张大牛并一口将他吞入腹中。

等到阿萍回到家中，发现门大开着，而不见张大牛的踪影，这才知道张大牛遇害了，她悔恨不已，跪倒在了门前的台阶上。

（二）

阿强家住在东村口，已是年过四十，却仍然打着光棍。他的父母虽已亡故，但由于他是独生子，因此继承了一幢三层高的楼房，家里的后山上也有三十亩的田地再加上果园，日子过得还挺滋润的。一天，阿强到集市上闲逛，他经过“红鼻子”先生的摊位前时，看见“红鼻子”先生坐在凳子上闭着眼睛，嘴里好像在小声地念叨着什么。阿强走到“红鼻子”先生的摊位前，蹲下来对“红鼻子”先生说道：“老头儿，我想请你给我算上一卦。”“红鼻子”先生睁开眼，伸出手抓住阿强的左手腕，按住他左手的脉搏片刻，然后说：“这位先生，从明天开始，你还是不要住在家里为好，尽快去朋友家里避避难，等到下个月的初七过后再回来，否则，你的那幢楼会被烧成灰烬。”

阿强听后大怒，用手指着“红鼻子”先生呵斥道：“你这个老东西，不说点好的，净是说鬼话，本来好好的事情都被你说得变晦气了，我偏不信，我明天就坐在家里，看看这幢楼怎么烧起来。”

阿强回到家中，若无其事地躺在床上睡觉，第二天一大早，他搬了一张竹椅坐在家前院的大门口，并用手托着一把铜制的烟斗抽着烟。到了正午，艳阳高照，阿强的前胸和后背上都被汗水浸湿了。突然，不知从哪儿跑来了一只花猫，站在阿强家门口的柱子边上撒尿，阿强一看心里很是恼火，猛地起身用力把烟斗掷向花猫。那只花猫的反应固然灵敏，它见烟斗朝它飞过来，迅速躲开后飞奔而逃了。就在这时，令人意想不到的事情发生了，那把铜烟斗刚好撞击到了柱子的底座，而柱子的底座则是铁铸造而成的，就是这一次不经意的碰撞，燃起了点点火星，又恰逢天气炎热干燥，火星一溅到柱子上端木质结构的部位时，立刻冒起了一股浓烈的白烟并燃烧起来。火势发展得很快，一下子从房屋前庭的柱子蔓延到室内和屋顶。

此时，阿强回想起“红鼻子”先生说的话后悔恨不已，但见火势凶猛难以阻止，无奈之下只得逃离了。

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